У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла… Приползла… Принесли… По дороге потеряли…

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

— Да вот получил из-за своего человеколюбия!

— Как это?

— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

— Да не! В нашей ванной!

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? «

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.

— Это что?

— Счет за гостиницу.

— A кто вам поручал ее покупать?

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

Каждому своё!

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.

Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

— Ну и как вам нравится демократия?

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…

-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

 

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы

намного больше… А потерпевших — меньше…

 

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…

— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:

«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *